Ho calcolato sempre che potrei terminare through qualunque è venuto il mio modo sui miei propri — Sono risultato essere sbagliato.
Tardi nel 2004, ora ho incontrato l'amore della mia vita, il mio marito. Eravamo entrambi che escono allora dai matrimoni, con i bambini da ogni lato. Così, ho saputo che questo non stava andando essere diretto. Ma non sono stato preparato per appena quanto difficile sarebbe.
Ci eravamo mossi verso una zona rurale dell'Inghilterra e la campagna stava isolando. Fra quello, lasciando i miei amici dietro a Londra e fondendomi con la famiglia del mio marito che era stata appena con un divorzio doloroso, lo ho trovato difficile fare fronte. Ho disceso gradualmente in una depressione severa.
Ha avuto I conosciuta qualche cosa circa la salute mentale allora, io avrebbe preso i segni: ansia, emozioni incontrollabili, mancanza di speranza. Ho trovato che ho voluto essere solo per lo più, ho bevuto sempre più l'alcool, ho cominciato avere attacchi di panico e molte mattine, ha ritenuto come ha preso uno sforzo erculeo per uscire del letto.
Con perdita di speranza e di sensibilità del essere bloccato, avevo perso il mio senso della gioia nelle cose che precedentemente amavo fare, come la cottura, la lettura ed ascoltare la musica.
Io anche tentato suicidio una mattina — quale mi ha colpito, poichè precedentemente non avevo avuto alcune ideazioni suicidi. Era come se il mio cervello lanciasse bruscamente a partire da un momento al seguente e mi sono trovato che huddled sul pavimento della mia stanza di lavanderia in lacrime che inghiotto un Tylenol dopo un altro.
Fortunatamente, il mio marito mi ha trovato e mi ha preso all'ospedale.
Sono stato visto da un funzionario di salute mentale che, sorprendente, non mi ha diagnosticato con la depressione. Mi ha raccomandato vede un medico di famiglia, che ha visto il mio tentativo di suicidio come soltanto risultato dei problemi coniugali. Il suo consiglio era di dargli alcuni mesi e di vedere come ho ottenuto sopra.
Sono stato confuso da questo. Si è presentato più successivamente a me che questo medico — chi era in una zona rurale dell'Inghilterra in cui ci sono poche o niente persone di colore — non ha avuto competenza culturale né una comprensione profonda della depressione.
Così, sono andato circa la mia vita che prova a minimizzare il dramma e tenere il dolore a me stesso. Ma non è andato via.
Le mie emozioni si sono spostate fra tristezza e rabbia profonde. Ho lottato appena per tenere i miei occhi per aprirmi a volte. Anche parlare, realmente muovente la mia bocca per emettere le parole, ritenute spesso come troppo. Era tutto l'in modo schiacciante e non ho avuto idea che cosa fare a questo proposito.
Infine ho cominciato vedere un terapista sulla raccomandazione di un amico, ma da quel punto, la depressione era completamente oscillazione. Dopo avere colpito un altro fondo emozionale alcune settimane più successivamente, la sola soluzione che potrei pensare a era di chiedere una separazione dal mio marito.
Ho controllato in un hotel con i miei bambini ed ho gridato l'intera notte. Di mattina, ho trovato che non potrei muovermi fisicamente per uscire del letto e questo mi ha spaventato. Ho chiamato un amico che, dopo il raggiungimento fuori al mio terapista per aiuto, mi ha ottenuto all'ospedale dell'usignolo di Capio a Londra centrale — un ospedale psichiatrico.
Mi ero mosso verso Londra senza pensare due volte, ho sviluppato una riuscita carriera nelle pubbliche relazioni, ho viaggiato il mondo ed apparente ho avuto una vita che altri hanno sognato di. Ma là ero, sedendomi dal lato del letto mentre l'infermiere mi ha controllato, domandantemi come era venuto a questo.
L'infermiere poi mi ha chiesto che una domanda che inizialmente me ha pensato fosse dispari: Ho ritenuto sicuro? Ero in una camera sterile pulita e che ha assomigliato ha appartenuto in Holiday Inn. Naturalmente ho ritenuto sicuro!
Ma d'altra parte ha albeggiato su me quanto sicuro realmente ho ritenuto ed ho capito che cosa stava chiedendo. Questa gente era qui con l'unico scopo dell'aiuto me ed occuparsi di me. Quello era quando il penny è caduto.
La mia vita si era trasformata in questa mondo coerente emozionalmente instabile che potrei più traversare o non tollerare. Nello sguardo retrospettivo, credo che molte della dinamica della famiglia io abbiano sperimentato quando in primo luogo ho sposato il mio marito ho avviato il trauma dalla mie infanzia e dinamica che non sana della famiglia ancora non avevo indirizzato.
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